Crazy Cleaner, uma agência de diaristas peladões

Um grupo de estudantes Tchecos na pura "pindaíba" decidiram criar um serviço chamado Crazy Cleaner (algo assim como Limpeza Louca), eles prestam serviço de diarista com um diferencial, fazem todo o serviço pelados. A crise econômica está cobrando seu pedágio em todo o mundo, e os jovens estudantes tchecos não são nenhuma exceção. Sem dinheiro, eles pensam e realizam todos os tipos de idéias para colocar as mãos em alguns trocados.

Katka Kopecka decidiu recrutar alguns dos seus amigos e abrir uma agência de limpeza de peladões. A fundadora de 21 anos de idade, diz que tinha que criar algo chocante para sair de uma crise financeira a longo prazo e uma vez que a maioria das pessoas odeiam limpar a casa, mas adoram ver gente pelada, um serviço de limpeza com estas características foi sua melhor escolha.

Crazy Cleaner atualmente oferece 15 produtos de limpeza à escolha do cliente, que podem optar por eles vestindo roupas íntimas, sem camisa ou completamente nu. Uma hora de serviço de limpeza completa custa 240 dólares (caralho!!! 397 reais) e os clientes podem sentar confortavelmente e assistir as diaristas fazendo toda a limpeza.

Agora, antes que qualquer feminista decida se queixam de que as mulheres são discriminadas e usadas como pedaços de carne, você deve saber que a Crazy Cleaner oferece produtos de limpeza masculinos e femininos.

Katka Kopecka sabe que algumas pessoas podem considerar este tipo de serviço uma forma de prostituição mascarada, mas ela diz que seu negócio não tem nada a ver com isso. Ela afirma que a empresa recebe muitas chamadas de pessoas com agendas lotadas, que só querem chegar em casa e relaxar olhando para um belo corpo nu limpando a casa.

11 dicas para ignorar o orgasmo e fazer amor por horas

ANTES…

1. Não ejacule por 2 ou 3 dias

Duas constatações do homem que observa seu funcionamento sexual: a ejaculação desperdiça energia vital, diminui a qualidade da ereção e o desejo de atravessar e penetrar sua mulher. Se você respeita sua mulher, fique 3 dias sem ejacular antes de encontrá-la. Naquele fim de semana em que vocês não se desgrudam, deixe para ejacular apenas no fim do domingo, ou melhor, não ejacule e inicie a semana com 100% de vigor. Ejacular deve ser um ato consciente e não uma necessidade. Para aguentar mais de 3 horas de sexo, direcione a energia acumulada e mantenha potência total até levar sua mulher à exaustão. Ainda assim, você tem a liberdade de não ejacular, o que muitas vezes acontece simplesmente porque ela, depois de gozar várias vezes, acaba dormindo.

2. Sente-se imóvel em silêncio

Para não reagir ao impulso de gozar e aprender a ficar presente, sem cair em pensamentos e emoções autocentradas que tensionam nosso corpo (o que só aumenta nossa necessidade de ejacular para liberar o stress), existe o milenar método da meditação. É bastante simples: sente-se e fique imóvel em silêncio por uns 15 minutos. Observe como nossa mente é arrastada por vários pensamentos e como a energia de nosso corpo oscila. Com a prática, você treina liberdade frente aos impulsos, estabiliza a energia e intensifica sua presença no mundo, algo que aprofundará o prazer na cama.

3. Aja como se já estivesse na cama

O melhor jeito de fazer sexo sem fim é não colocar um começo. Antes do beijo, longe da cama, eles se movem como se já estivessem deitados transpirando a noite. Ou seja, fazem amor com todas as coisas ao redor, deliciam-se com o vinho, piscam de prazer. Ele toca nas coisas como se estivesse tocando nela: com firmeza e delicadeza, sabendo o que está fazendo e para onde vai, mas sem pressa alguma de chegar. Ela abre o sorriso como se estivesse tirando a saia. Então, quando ele começa a penetrá-la, ambos tem a certeza de que aquilo já estava acontecendo. Aí o difícil é descobrir como terminar aquilo que nunca começou.

4. Se não estiver disposta(o), nem comece

Não temos a obrigação de finalizar uma noite quase perfeita com sexo. Se chegamos cansados, é melhor dormir do que fazer um sexo displicente, sem vigor, apático. Se a mulher está animada, o homem pode tomar um banho gelado para ficar no ponto (acredite, fazemos isso). Se é o homem que está pronto, a mulher pode se deixar levar até ficar excitada e pedir pela penetração. No entanto, nem sempre isso acontece naturalmente – e se há esforço, é melhor deixar para depois. O ponto é não aceitar nada menos do que um sexo vigoroso, atento, com total presença de ambos.

DURANTE…

5. Respire profundamente e absorva o outro

Enquanto algumas mulheres fazem uma respiração pulmonar, superficial, agitada durante o sexo, muitos homens não sabem que soltar a barriga é um dos melhores modos de prorrogar a ejaculação. Sem vergonha, ambos podem perder a pose e respirar profundamente pelo abdômen durante o sexo. A contração usual da barriga deve ser transferida para os músculos pélvicos. Em vez de reter, meter. Aceitação sem filtros, a respiração é nosso grande convite ao outro e à vida: “Traga o que quiser, venha como vier: eu vou te abocanhar, engolfar e absorver tudo até te devolver, completamente transformada, a si mesma”.

6. Não tente controlar o orgasmo

Com a prática da respiração consciente, descobrimos que podemos nos movimentar freneticamente como animais e, ao mesmo tempo, respirar lentamente como deuses. Tal estabilidade gera o destemor que precisamos para chamar o mais intenso prazer. Avançar até o orgasmo em vez de evitá-lo. Para não ejacular, não fique se controlando. Quando você coloca um limite, todos os estímulos se tornam perturbadores e o empurram ao orgasmo. Nas preliminares, faça o teste das cócegas: se uma leve carícia, na axila ou na cintura, o fizer tremer como uma criança, respire e aprofunde sua entrega sensorial. O mesmo vale para as mulheres.

O caminho é inverso: vá até o fim, relaxe, se solte, permita que o prazer aumente em vez de impedi-lo e travá-lo. Para homens: quando sentir que for gozar, pare um pouco, troque de posição e continue até adquirir confiança para ultrapassar o ponto no qual você estava acostumado a se desesperar. Para mulheres: veja se gosta de segurar por muito tempo ou, se isso a distanciar do orgasmo, goze várias vezes enquanto ele treina não ejacular.

Para o casal, eis o processo rumo a níveis mais profundos de prazer: onde antes tremíamos em uma experiência de pico, agora repousamos em um céu de gozo sem origem, fim, eu, outro, dentro ou fora. O pico do prazer, se quiser ser considerado orgasmo, terá de ser cada vez mais arrebatador para conseguir nos fazer cair, desfalecer, estremecer.

7. Proponha o jogo da ereção constante

Se hoje gozamos facilmente, é porque ainda não entendemos o jogo. Caso contrário, não trocaríamos horas de prazer revitalizador por horas de cansaço sonolento. Faríamos de tudo para evitar que o orgasmo acabe com a brincadeira. Pois bem, para reconhecer um jogo, invente e simule-o até perceber que ele sempre esteve ali. Quando seu marido chegar em casa, diga que você não o deixará descansar por 3 horas seguidas. Então use mãos, peitos, lábios e pés para sustentar a ereção dele nos intervalos entre uma penetração e outra. A idéia é que ele não caia por nem um minuto.

Depois de meia hora, se você der sorte, ele terá ultrapassado vários picos de prazer e estará em uma condição livre, imperturbável. Nada no mundo consegue chacoalhar um homem assim – presente, lúcido, desperto. Acredite, você vai ter de implorar para ele gozar. Talvez você se coloque de joelhos, não por prazer, mas por cansaço: para fazê-lo parar. ;-)

8. Abuse do K-Y

Quando o casal descobre a diversão escondida logo depois das primeiras tentativas que o orgasmo faz para nos tirar do jogo, ou quando explora a diversão escondida logo atrás, entra em cena o famoso K-Y. Já que a lubrificação natural não dá conta de 5 horas de penetração, algum homem bom de cama sentiu necessidade de inventar uma substância parecida com as secreções de prazer que soltamos naturalmente. Tenho certeza que o primeiro slogan do produto foi: “K-Y: porque a lubrificação acaba, mas o amor não” (isso é uma brincadeira, mas ficaria feliz se essa frase fosse utilizada em uma campanha). Falando nisso, deixei um link abaixo para você aprender a usar seu K-Y de outro modo.

9. Faça intervalos

Junto com a diversão, podem surgir alguns problemas. Eu mesmo já passei mal, vi cores no escuro do quarto, alucinei e quase desmaiei durante uma noite dessas. Como nossa mente não é estável, brincar com a energia sexual nem sempre é saudável. Para evitar ocorrências do tipo, recomendo intervalos regulares para tomar água e comer frutas ou castanhas. Algo leve. Você pode tentar aproveitar o tempo para ficar um pouco longe dela, mas não vai adiantar: “Amor, traz chocolate?”.

10. Saiba brochar

Todo mês, em qualquer banca de revistas, temos acesso a 181 técnicas (sempre inéditas!) para produzir super orgasmos múltiplos de 10 minutos em sua mulher. Desconfio que isso vem trazendo um pouco de ansiedade para nossa mente masculina. Nada que não seja simples de superar. Lembre-se que não temos responsabilidade alguma sobre o prazer das mulheres. Não há problema algum em falhar por completo. Desculpas e justificativas são desnecessárias.

Anote aí sua frase de redenção: o orgasmo é a coisa mais brochante do mundo! Demorou para abrir a camisinha, a boca dela não colaborou, o cansaço se impôs, a mente ficou confusa… Tudo isso pode ser rapidamente revertido, mas é muito difícil se levantar depois de ejacular. Para se recuperar de uma brochada, basta reconhecê-la e não tentar se livrar da situação desconfortável. Jogue a camisinha no chão, desista de tentar, aceite a derrota e sorria. Se não fizer isso, aí sim cairá em uma brochada clássica irremediável. Se, ao contrário, rir e se soltar, de repente suas mãos estarão passeando no corpo dela e a situação toda se levantará de novo.

11. Durante o prazer intenso, foque o outro

É muito comum encontrarmos mulheres e homens que, para gozar, se concentram em suas próprias sensações e até fecham os olhos, enclausurados, contraídos, como adolescentes em seus primeiros orgasmos. Para evitar que o sexo se transforme em uma masturbação a dois, o caminho é o inverso. Quando estiver se perdendo dentro de si mesmo, direcione seu olhar ao outro, ofereça seu prazer, mergulhe, solte, arranhe seu homem, enfie, enterre, meta com mais força em sua mulher. Só gozamos quando estamos distraídos acompanhando nossas sensações.

Diante de nossa experiência sensorial e subjetiva, temos duas opções: reprimir e controlar ou ceder e gozar. Ambas acabam com o prazer. A verdadeira saída da prisão adolescente está diante de nossos olhos: a experiência sensorial e subjetiva do outro. Ficamos presentes e abertos ao prazer na medida em que adentramos nosso parceiro e nos liberamos do autocentramento. É possível respirar o outro para dentro, fazer sua energia circular em nosso corpo e, simultaneamente, penetrar o outro e sentir por dentro e para além dele. Em uma posição, estremecemos e enlouquecemos (choramos e sorrimos) quando somos possuídos. Em outra, avançamos furiosos quando atravessamos e rendemos o outro.

A fúria mansa masculina e a doce loucura feminina nos levam para além do orgasmo. É esse o verdadeiro prazer (inseparável do que chamamos de amor): ficar presente, sentindo tudo, completamente aberto. Se o homem se abre para as sensações da mulher, a ereção não oscila. Se a mulher se abre para a potência que vem dele, ela se sente penetrada para além do corpo. Só esse gozo é capaz de realmente satisfazê-la.

Fonte: Não2Não1

Por que a bunda é redonda?

Existem várias explicações relacionadas aos fatores culturais e folclóricos de cada povo sobre essa redondez tão atraente, mas há duas que são mais aceitas pela ciência, uma erótica e outra mais prosaica. Esta última procede da proctologia –o ramo da medicina que se ocupa das doenças do reto–, segundo a qual os glúteos são a tampa do ânus. Sua forma redonda serviria para impedir literalmente a saída de cheiros desagradáveis.

Outro par de seios: por sua vez, o zoólogo britânico Desmond Morris sugere em sua obra Macaco nu, que os mamíferos repetem certas formas em várias zonas de seu corpo para aumentar as possibilidades de atração erótica desde perspectivas diferentes.

Assim, no caso de nossa espécie, os lábios carnudos -no popular, beições- femininos reproduzem a forma da vulva para atrair o homem e as nádegas, por sua vez, seriam uma imitação dos redondos seios, que quanto mais proeminentes, mais irresistíveis.

Fonte: Mdig

  

Que aconteceria se deixasse de tomar banho?

A ideia imediata que pode ocorrer na sua mente ao propor esta questão poderia estar relacionada com o termo "fedor". Mas para além das consequências derivadas do mau cheiro e de um acentuado declive nos convites sociais dos amigos e familiares existem outras preocupações mais sérias que convém considerar: as relacionadas com a saúde.

Se um dia você deixar de se banhar: Cheirará mal, acumulará sujeira na pele e no cabelo, as probabilidades de infecção aumentarão e é muito provável que seja acometido por uma coceira desmedida que poderia incrementar ainda mais o risco de infecção. 

Analisemos brevemente como se produziria todo o processo. O corpo humano está coberto por mais ou menos 2 mm de pele, que contém 2,6 milhões de glândulas sudoríparas. Além destas glândulas, na pele existem milhares de diminutos pelos.

A gente sua constantemente, ainda que nunca nos demos conta disso. Há dois tipos de glândulas sudoríparas distribuídas por todo o corpo: as écrinas e as apócrinas. O suor das glândulas apócrinas contém proteínas e ácidos graxos que lhe conferem uma consistência espessa e que lhe dão uma cor leitosa ou amarelenta. Esta é a razão pela qual as manchas de suor das axilas na roupa apresentem esta tonalidade. Em realidade, o suor propriamente dito é inodoro, onde ademais também falamos que o mau cheiro é resultado das bactérias que metabolizam as proteínas e os ácidos graxos na pele e no cabelo. 

Na média, o ser humano elimina entre 1 e 3 litros de água por dia, por meio de urina, suor e respiração, dependendo do clima reinante no meio. Dessa forma, a pele, além do cabelo que cobre o corpo, fica pegajosa por causa do suor e é provável que acumule mais sujeira que o normal. Estamos falando simplesmente de sujeira superficial. Mas que ocorre com os demais germes e microrganismos que se hospedam na pele? Em sua maior parte, estas bactérias, fungos, etc. não supõem nenhuma ameaça importante sempre que permaneçam na superfície da pele. No entanto, se chegarem até corrente sanguínea, a história pode ser muito diferente. 

Nos coçamos por causa de diversas razões e no caso da falta de banho o frenesi de uma grande coceira pode causar feridas na superfície da pele. Se imaginarmos que há alguma bactéria perigosa nas imediações, um estafilococo, por exemplo; e este penetre na corrente sanguínea através de um arranhão aberto, a situação poderia ser inclusive fatal. A verdade é que as probabilidades de que isto aconteça são bastante escassas. 

Em qualquer, caso, e prescindindo de tudo o que foi dito anteriormente, é muito provável que o fator "cheiro" seja mais que o suficiente para convencer qualquer um da necessidade de se submeter a um tratamento com água e sabão o mais rápido possível. Mas cabe um adendo aqui, o fator odorífero só convencerá o nariz de um terceiro que aconselhará ao sujismundo a tomar um banho, já que este perde totalmente a propriedade olfativa de sentir o mau cheiro que está impregnado na sua pele.

E você, durante quanto tempo já ficou sem tomar banho?

Fonte:Mdig 

Orgasmo Noturno Feminino, você já teve o seu?

A idéia talvez soe como uma espécie de conto da carochinha, mas os sexólogos garantem: nós, mulheres, podemos muito bem experimentar o êxtase total durante o sono ou, no mínimo, chegar tão perto dele a ponto de acordar no meio da noite morrendo de desejo. 

Diferentemente dos conhecidos "sonhos molhados" dos homens, que costumam ejacular durante o sono, no nosso caso os lençóis não servem como evidência. Mas os estudos na área da sexologia não deixam dúvidas: somos capazes de ter um orgasmo igual ou até mais intenso do que aquele que experimentamos quando estamos de olhos bem abertos.
 

Como é possível?
Enquanto você dorme, seu cérebro não pára de trabalhar. Ele se ocupa de manter o coração batendo e a produção contínua dos hormônios, monitorar movimentos e reflexos de diferentes partes do corpo, entre outras tarefas vitais. A cada 90 minutos, entramos numa fase de sono profundo que os especialistas chamam de estágio REM (rapid eye moviment, ou movimento rápido dos olhos). Esse deslocamento é a senha de que estamos mergulhadas no universo dos sonhos, quando as projeções imaginárias do inconsciente tornam-se mais vívidas, parecendo reais. Também durante o sono REM, o cérebro determina que um maior fluxo de sangue percorra os órgãos sexuais, inclusive o útero, provocando espasmos e contrações involuntárias. Além disso, o aumento da pressão sanguínea faz com que o clitóris fique intumescido, exatamente como acontece quando nos excitamos — em várias mulheres, isso tudo desencadeia o orgasmo.
 

É comum?
É perfeitamente normal ter um (ou até mais de um) orgasmo enquanto dormimos, segundo o ginecologista e sexólogo Amaury Mendes Jr., delegado carioca da Sociedade Brasileira de Estudos em Sexualidade Humana (Sbrash). "Nos homens, ocorre uma ereção seguida de ejaculação. Nas mulheres, o sinal é a lubrificação pronunciada da vagina. Se você vai dormir excitada ou depois de ter pensamentos picantes, isso fica registrado no cérebro, que se ocupa do resto." Ao pesquisar a conduta sexual masculina e feminina, o sexólogo americano Alfred Kinsey constatou que 70% das mulheres entrevistadas tinham sonhos eróticos e metade delas chegava ao orgasmo. Em contrapartida, quase 100% dos homens de sua amostra vivenciaram a situação, com quase 85% culminando em ejaculação. Curiosamente, a maior incidência de sonhos com o bônus do orgasmo entre mulheres se dá por volta dos 40 anos, revelou o estudo. Nos homens, eles ocorrem na adolescência e também entre os 20 e os 30 anos. Mas vale dizer que
tal experiência é possível e até mesmo comum em qualquer época da vida, para os dois sexos. Algumas sortudas, por exemplo, relatam esse tipo de prazer por volta dos 21 anos — e outras até mesmo a partir dos 13. A melhor parte da história é que elas tendem a chegar lá mais de uma vez. Ou seja: nada impede que o paraíso surja em nossos sonhos noites e noites seguidas.
 

E é bom?
Bárbaro, só para dizer o mínimo. Segundo os sexólogos, o orgasmo noturno é conhecido por ser particularmente intenso. Em parte, porque durante o sono nosso corpo entra em profundo estado de relaxamento. Além disso, a intensidade do prazer aumenta graças a uma espécie de "garantia de privacidade" . "As censuras adquiridas ao longo da vida interferem com menos intensidade durante o sono, deixando-nos entregues ao próprio devaneio", explica a carioca Sandra Baptista, psicóloga e sexóloga do Instituto Brasileiro de Medicina de Reabilitação (IBMR). Outro ponto que torna esses orgasmos tão profundos é que as fantasias criadas pelo cérebro podem incluir condutas que jamais realizaríamos acordadas: por exemplo, práticas exibicionistas, sexo grupal ou até uma transa com alguém do mesmo sexo. Em resumo, no universo onírico tudo é permitido, inclusive explorar certas possibilidades sem nos preocupar com as conseqüências. Que tal?
 

É saudável?
Pode apostar que sim. Além de produzir uma lubrificação intensa e de manter seus órgãos sexuais azeitados, o orgasmo involuntário ajuda a aliviar a tensão. "Ele pode acontecer quando desejamos muito alguém e, por alguma razão, essa pessoa não está acessível. Ou, então, quando sentimos uma grande excitação e vamos dormir com essa energia represada", diz Sandra. Bônus extra para as mulheres que dormem acompanhadas: sua/seu parceira/parceiro pode adorar a idéia de ser despertado por uma namorada incendiada pelo desejo.
 

É rápido?
"Um dos aspectos característicos dos sonhos sexuais é a rapidez com que eles levam uma pessoa ao orgasmo", afirma Sandra. "Embora um homem ou uma mulher possam ser lentos para atingir o clímax acordados, durante o sono ocorre justamente o contrário." Segundo os especialistas, há casos em que se pode experimentar um orgasmo noturno antes mesmo de vivenciar esse prazer estando desperto.
 

Como chegar lá?
Alguns especialistas acreditam ser possível induzir qualquer tipo de sonho antes de ir para a cama. Quer tentar? Eles sugerem a você ler alguma coisa sexy minutos antes de dormir, assistir a um filme carregado de sensualidade ou, ainda, ter pensamentos eróticos com alguém especial. A masturbação (sem necessariamente chegar lá) antes de ir para debaixo do edredom pode ser outro gatilho eficiente.

Hora de dormir meninas...huahuahua


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Você sabe o que é a sexomnia?

Sexomnia é qualquer comportamento sexual produzido durante o sono. Pese a que não existam estatísticas, existem alguns casos documentados. Em 2004, o médico australiano Peter Buchanan relatou o episódio de uma paciente que, ainda que tinha um casamento estável, saia de casa sonâmbula para manter relações sexuais com estranhos.

Um outro caso em 2005 que inclusive foi publicado na imprensa mundial contava a história de um homem que foi processado por violentar à mulher com a qual dormia. Sua defesa alegou que ele padecia de trastornos do sono e sonambulismo agudo, e a sentença contemplou a sexomnia como atenuante.

Às vezes, os parceiros de cama dos sexomnes optam por dormir separados para não serem molestados, ainda que alguns confessam que o sexo com o parceiro sdormindo é melhor que quando está acordado. Em todo caso, começam a considera-lo um trastorno sério entre cujas causas se encontram a epilepsia e o consumo de drogas e álcool.

- "Doença? Sei... isso é sem-vergonhice das braba" diria minha vó.

Alguém conhece ou já namorou alguém que sofre deste transtorno?

Fonte: Corpo Saun.

Verdades sobre o casamento

Chega o momento tão sonhado; os dois encontram-se em frente ao altar e juram amor eterno, que visualizam como uma experiência cheia felicidades e situações alegres, as quais unicamente poderiam ser arruinadas por coisas como a Lei de Murphy, que propõe situações que ao certo ninguém tinha pensado, como por exemplo que a definição matemática de um casamento seja a soma de afetos, com subtração de liberdades, multiplicação de responsabilidades e divisão de bens.

 

Definições do casamento:

1. É um intercâmbio de humores de dia, enquanto na noite transforma-se em uma concorrência de cheiros.
2. A maneira mais rápida de ganhar peso.
3. Dizem que é a principal causa de divórcio.
4. A única guerra na qual se dorme com o inimigo.
5. Processo químico pelo qual metade de uma laranja bem doce se transforma em meio limão muito azedo.

Leis de Murphy sobre o casamento:

1. A primeira vez que saia à rua após o aniversário de sua esposa, verá o presente que comprou com um desconto de 80%. Ela vai estar a seu lado e pensará que você comprou somente porque era muito barato.
2. Trastes e badulaques que a sua esposa guarda sempre estarão colocados em cima dos seus.

Antes e depois do casamento:


Antes: Gosto de mulher com "sustança".
Depois: Nunca gostei de gordas! 


Antes: Pergunto-me que faria sem ele 
Depois: Pergunto-me que faço com ele 


Antes: Erótica 
Depois: Neurótica 


Antes: Parece que estamos juntos desde sempre 
Depois: Arre! Sempre estamos juntos!

Três reflexões sobre o casamento:

1. Serve para resolver problemas que nunca teria se fosse solteiro.
2. Se não fosse pelo casamento, muitos maridos não teriam nada em comum com suas esposas.
3. O solteiro é um animal incompleto. O homem casado é um completo animal.

Mais algum?

Mentirosa ou heroína?

Conta a história que Oprah Gail Winfrey nasceu em 29 de janeiro do 1954 em uma cidadezinha do Mississippi e teve uma infância bastante sofrida. Ao nascer, foi abandonada pela mãe e foi criada pela avó Hattie Mae Lee até os 6 anos. Oprah diz que era tão pobre que não tinha nem roupa para se vestir, razão pela qual tinha que confeccionar suas próprias roupas usando os sacos de batata.
Aos 9 anos foi violentada e aos 13 fugiu de casa. Um ano depois deu a luz a um menino que não sobreviveu e no mesmo ano sua mãe mandou-a para o Tennessee para viver com seu suposto pai. Ali conseguiu um trabalho na estação local de rádio. Aos 19 anos já era repórter de notícias locais.
 
Graças a seu envolvimento nas reportagens que realizava, Oprah foi transferida para Chicago onde teve um sucesso impressionante. Em poucos meses conseguiu ter seu próprio programa e com o dinheiro poupado logo conseguiu ter sua própria produtora.

Mas segundo afirma Kitty Kelley, a escritora que esta realizando uma biografia não autorizada chamada "Oprah", tudo é mentira, mentiras que a famosa Winfrey contou para aumentar a audiência de seu programa na televisão.

No mesmo livro a autora afirma que Oprah teve relações com várias mulheres e que praticou a prostituição quando era adolescente. O livro fala também da má relação entre ela e sua família, Oprah se nega a falar com sua própria mãe e recusa se fazer a análise DNA porque diz que não lhe interessa conhecer seu pai.

Além de seu programa na televisão e suas obras de caridade, Oprah também produziu o filme "Precious" uma história com uma forte consciência social. Poucos meses atrás Oprah decidiu romper com seu namorado após uma relação de 24 anos para ir viver com sua melhor amiga, a quem considera sua alma gêmea.

Mas Kitty Kelley afirma que a imagem que Oprah Winfrey mostrou até agora é totalmente falsa e que sua vida é baseada em mentiras que ao longo do tempo conseguiram transformá-la na mulher mais rica do mundo.

Fonte:Midg

Elas preferem os ricos.

Calma meninas, não sou eu que faço tal afirmação, senão o psicólogo David Buss que perguntou a 10.047 pessoas de 37 culturas diferentes em 6 continentes e 5 ilhas que vão desde o Alasca até ao território zulu. Buss diz que sua pesquisa só corroborou o que a gente vê quando olhamos a realidade a nossa volta, em maior ou menor medida, as mulheres estão programadas para se sentir atraídas pelo dinheiro e pelos recursos dos homens.

Ainda que pareça uma obviedade, vale a pena demonstrar esta classe de coisas para que depois ninguém possa alegar que tal afirmação é machista ou desproposital. As mulheres dão muito mais valor as boas perspectivas econômicas do que os homens.

Talvez alguém possa pensar que isso tem uma componente claramente cultural: em um mundo dominado pelos homens, no qual os melhores postos de trabalho são para eles, as mulheres não têm outra opção senão valorizar mais o dinheiro do futuro cônjuge. Mas a verdade é que, independentemente do contexto cultural, esta tendência acontece, em maior ou menor medida, em todo o planeta.

Outra tendência da pesquisa indica que de maneira universal as mulheres preferem homens mais altos que elas, e dão especial importância à categoria social, a ambição e a educação. Pelo contrário, os homens dão uma maior importância à juventude e à aparência física, comprovando que a piada do homem que escolhe a esposa com a maior bunda é bem próxima a realidade.

Por conseguinte, resulta difícil achar que todas estas tendências respondam a arquétipos sociais, a modas ou doutrinamento cultural. Mas o que ocorre, é que a cultura neste particular se limita a refletir os genes dos homens e das mulheres, por isso a tendência se repete em culturas tão diferentes entre si.

De forma que este comportamente está enraizado, os homens buscam conquistar riquezas para atrair as mulheres. Da mesma maneira, as mulheres se esforçam por parecer jovens e belas porque sabem que isso atrai os homens.

Segundo conta a lenda, Aristóteles Onassis, que sabia um pouco como ganhar dinheiro e muito mais de como conquistar mulheres belas, disse em certa ocasião: "Se as mulheres não existissem, todo o dinheiro do mundo deixaria de fazer sentido". 


Por conseguinte, podemos afirmar que a explicação de que as coisas sejam assim por causa da genética, mas a cultura, que emana também dos genes, reforça a tendência. O meio reforça a natureza, não se opõe a ela.

A pergunta que não quer calar minha amiga: "Você escolheria o Ronaldinho Gaucho de Ferrari ou o Brad Pitt de bicicleta?"

As leis mais estranhas do Brasil

Em um universo com mais de 100 mil leis em vigor, normas curiosas não faltam. As mais estranhas acabam sendo aquelas aprovadas nos municípios, onde conseguir maioria nas câmaras de vereadores - que têm no máximo 55 membros - é mais fácil que no Congresso Nacional ou nas assembléias legislativas estaduais. É nelas que acontece todo tipo de bizarrice, sobretudo nas pequenas cidades. Para montarmos nossa coleção de leis absurdas, entrevistamos advogados e professores de direito. Cada uma dessas pessoas nos enviou uma pequena seleção de regras esquisitas. Contamos ainda com a ajuda do livro Folclore Político, do jornalista Sebastião Nery, de onde saíram outros exemplos de leis malucas. Confira a lista e ria à vontade - se quiser, também pode chorar, porque é triste pensar que tem político criando pista de pouso para OVNI em vez de tratar de coisas mais importantes...

Política maluca:Vereadores já criaram aeroporto de disco voador e baniram a melancia do cardápio.

ABAIXO A CAMISINHA!

Decreto Municipal 82/97 (Bocaiúva do Sul, PR)

Data: 19 de novembro de 1997

Preocupado com os baixos índices de natalidade em sua cidadezinha de 9 mil habitantes, o prefeito Élcio Berti proibiu a venda de camisinhas e anticoncepcionais. Tudo porque a prefeitura estava recebendo menos verbas do governo federal com o encolhimento da população. A maluquice gerou a maior gritaria e a lei teve de ser revogada 24 horas depois

AEROPORTO ALIENÍGENA

Lei Municipal 1840/95 (Barra do Garças, MT)

Data: 5 de setembro de 1995

O então prefeito dessa cidade de 55 mil habitantes criou uma reserva para pouso de OVNIs com 5 hectares na serra do Roncador, tradicional reduto de ufólogos. Para azar dos ETs, o "discoporto" ainda não saiu do papel

FOLIA COMPORTADA

Lei Municipal 1790/68 (São Luís, MA)

Data: 12 de maio de 1968

Na década de 60, o então prefeito Epitácio Cafeteira baixou o "código de posturas" do município. Entre outras coisas, ficou proibido o uso de máscaras em festas - exceto no Carnaval, ou com licença especial das autoridades. Para defender a medida (que virou letra morta), o prefeito argumentou que ela ajudava a "identificar bandidos"

PREGUIÇA ECOLÓGICA

Lei de Crimes Ambientais (Governo Federal)

Data: 12 de fevereiro de 1998

A lei que regula as punições para os crimes contra a natureza tem um agravante estranho: a pena aumenta para crimes aos "domingos ou feriados". É o velho jeitinho brasileiro: com menos fiscais trabalhando nesses períodos, o governo elevou a pena para desestimular agressões ecológicas nas folgas da patrulha. É a única lei federal da nossa lista

EM DEFEZA DO PURTUGUÊIS

Lei municipal 3306/97 (Pouso Alegre, MG)

Data: 2 de setembro de 1997

A lei aprovada pela Câmara Municipal multa em 500 reais os donos de outdoors com erros de ortografia, regência e concordância. Para banners e faixas, a multa é menor: 100 reais - e os infratores têm 30 dias para corrigir os deslizes. Em 1998, o prefeito do Guarujá se inspirou na cidade mineira e reproduziu a mesma lei na cidade do litoral paulista

FRUTO PROIBIDO

"Lei da Melancia" (Rio Claro, SP)

Data: 1894

A inofensiva melancia, quem diria, foi proibida em 1894 na cidade de Rio Claro, no interior de São Paulo. No fim do século 19, a fruta era acusada de ser agente transmissor de tifo e febre amarela, doenças epidêmicas na época. Com o tempo, a lei virou letra morta

Ainda bem!
Três projetos de lei absurdos que felizmente não foram aprovados

Em 2004, vereadores de São Paulo instituíram o uso de coletes com airbag para os motoboys. Em novembro, a proposta foi aprovada em votação na Câmara, mas tinha pouca chance de ser sancionada pela prefeitura e virar lei

Em 1999, na mineira Juiz de Fora, os vereadores sugeriram que os cavalos e burros usassem fraldões para não emporcalhar as ruas. A iniciativa melou

Na década de 90, em Teresina, no Piauí, os vereadores quiseram proibir a criação de abrigos nucleares no município. A proposta bombástica não foi aprovada

Fonte:Mundo Estranho

Rir é mesmo o melhor remédio?

Sempre houve quem dissesse que a melhor maneira de combater o estresse, a tristeza e a ansiedade, não está em nenhum comprimido ou frasco de remédios, e sim na habilidade em manter o bom humor. Lee Berk, um pesquisador da Universidadede Loma Linda, na Califórnia levou essa idéia a sério, e resolveu fazer um teste para comprovar.

O médico reuniu 14 voluntários para assistir a um famoso programa humorístico da televisão americana, o Saturday Night Live. Os participantes tiveram seu nível de colesterol e pressão sanguínea medidos antes e depois de assistirem o programa. Os níveis de colesterol realmente caíram e a pressão sanguínea se regularizou, em uma proporção que, segundo os cálculos de Lee Berk, equivale a 20 minutos de trabalho pesado. Para comparar, ele fez o mesmo teste com os voluntários assistindo algo sério (no caso, o filme “Resgate do Soldado Ryan”), e não houve nenhuma melhora naqueles indicadores de saúde.

E os benefícios da risada, segundo a pesquisa, não param por aí. Eles chegaram também à conclusão de que as risadas podem combater infecções no organismo. Nesse caso, o humor faz com que aumente a produção de anticorpos que combatem uma grande variedade de doenças, o que aumenta a eficiência do sistema imunológico.

Outra vantagem das risadas, levantada por outro estudo: para mulheres grávidas, levar uma vida livre de estresse e rir com freqüência pode melhorar a qualidade do leite materno. Este leite melhorado, nesse caso, aumenta na criança a resistência contra alergias e problemas de pele.

Com todos estes motivos, você deve estar pensando que rir frequentemente de fato nos ajuda a viver mais. Mas uma outra universidade californiana, La Sierra University, apresenta uma contrapartida. Eles fizeram um estudo com 1215 crianças americanas de 10 anos e traçaram seus perfis psicológicos. Descobriram algo chocante: aqueles mais alegres e entusiasmados eram propensos a morrerem mais jovens.

O motivo para isso? Comprovado cientificamente, não se achou nenhum. Mas as teorias que surgiram foram as seguintes: crianças jovens que são mais alegres quando crianças têm mais propensão a “aproveitar a vida” quando jovens e adultos, a freqüentar mais festas, o que os torna mais propensos ao uso de álcool, fumo e drogas. Os “menos alegres”, por outro lado, tendem ser mais retraídos, ficar em casa e cuidar mais da saúde. Assim, morrem mais velhos, e “riem por último”. Mas será que riem melhor? 

Fonte:New Scientist

Por que fedemos?

Diferente do que se cria popularmente, nem todos os cheiros expelidos pelo ser humano têm um aroma ruim. Pesquisas revelam que substâncias como o suor são inodoras e inclusive, descobriram que a mulher tem melhor olfato que o homem. Na sequência mostramos uma série de curiosidades sobre o cheiro das pessoas:

1. Os cheiros corporais indicam problemas de saúde. Cada pessoa tem um humor muito particular, no entanto, graças a estes é possível saber se tem alguma doença. Por exemplo, se cheiro for similar ao do cloro, indica problemas renais ou hepáticos. Quando é afrutado tem relação à diabetes.
2. O suor não cheira. Este líquido é inodoro. O corpo expele-o para refrescar-se e existem dois tipos: a secreção écrina é praticamente água; enquanto a apócrina é a expelida nas virilhas e axilas, que ao se misturar com as bactérias da pele, gera este aroma desagradável conhecido como "nhaca,catinga,cêcê...".
3. Cheiros masculinos alteram o estado da mulher. Pesquisadores da Universidade de Berkeley, descobriram que alguns dos compostos químicos encontrados nos homens, provocam diferentes tipos de reações emocionais e fisiológicas no sexo feminino. Por exemplo, o aroma das axilas melhora inconscientemente o estado de ânimo das garotas e as predispõe a uma excitação sexual.
4. Aromas influem nas relações sexuais. Se o cheiro do parceiro não agradar, é quase certo que o relacionamento não durará muito tempo. Cientistas asseguram que o humor corporal é essencial para convencer o homem e mulher para o relacionamento sexual.
5. O cheiro revela o tipo de dieta de cada pessoa. Temperos picantes como o alho, cebola, curry e cominho contêm compostos que podem permanecer no suor. Se você se alimenta com grande quantidade destes alimentos e condimentos, seu aroma pode persistir até 24 horas após ingeri-los.
6. Mulheres cheiram a cebola e homens a queijo. Estudo realizado por pesquisadores de Firmenich, uma empresa localizada em Genebra, desmistificou o "cheiro da sardinha" revelou que no cheiro corporal das mulheres, figuram altos níveis de enxofre que ao se misturar com as bactérias, produzem um composto químico chamado tiol, cuja essência é similar à cebola. Nos homens predominam os ácidos graxos, cuja união com microrganismos origina um aroma parecido ao queijo -estragado, é lógico-.
7. Os asiáticos produzem menos cheiro corporal. A sudoração excessiva é um problema mais comum em caucasianos e africanos, pois têm mais folículos pilosos, assim como glândulas apócrinas, que os habitantes da Ásia. É por isto que os japas fedem menos.
8. O cheiro corporal é tão único como as impressões digitais. Cada organismo produz seu próprio aroma a partir de sua dieta, processos químicos e os chamados compostos orgânicos voláteis. Cientistas trabalham na criação de dispositivos especiais para identificar aromas individuais, com o fim de encontrar criminosos, terroristas ou crianças desaparecidas.
9. As crianças não cheiram mal. Durante a infância, os pequenos não precisam usar desodorante, pois não geram nenhum tipo de mau cheiro. Ao chegar à puberdade, é necessário utilizar produtos para disfarçar os fedores gerados pelas glândulas apócrinas
10. Mulheres têm melhor olfato que os homens. Elas têm a habilidade de reconhecer muitos cheiros corporais. Os cientistas do Centro Monell asseguram que mulheres são capazes de cheirar a essência que se desprende das axilas ainda com desodorantes.

Fonte: infoniac.com.

Está solitário? Alugue um amigo!

Sentindo-se solitário? Seus conhecidos estão sempre ocupados demais para você? Não tem problema, alugue um amigo. Não é piada. O serviço foi lançado recentemente no Reino Unido para que ninguém mais precise ficar sozinho. O site 'Rent a Friend', no entanto, é um velho conhecido dos americanos, onde o endereço eletrônico conta com mais de 218 mil cadastrados.

Para poder alugar um amigo, o usuário precisa pagar uma taxa de inscrição de 15 libras (R$ 41). Uma vez cadastrado, o internauta pode navegar pelo site e conhecer os candidatos a amigos para depois entrar em contato com eles e contratá-los. No perfil de cada um deles, há uma breve descrição de sua personalidade e a descrição física. Mas atenção, não se engane: o serviço é para alugar um amigo. Nada além disso.

"Você pode alugar um amigo para passear com você, ir ao cinema, ir ao restaurante, ou até a uma festa ou evento. Alguém que possa te ensinar alguma habilidade nova ou hobby ou te mostrar os arredores de uma cidade desconhecida”, afirmou um porta-voz da empresa ao blog Odd News. “O ‘Rent a Friend’ é um site para voltado a amizades. Ele não é um site de namoros ou uma agência de ‘acompanhantes’”.

No Japão as possibilidades são maiores, voçê pode alugar
amigos, parentes e até chefes para casamentos.

Além de ajudar a escolher um vestido ou reservar o melhor destino para a lua-de-mel, uma empresa japonesa está lucrando com um serviço inédito: oferecer “falsos amigos” para casamentos. Por R$ 405 um dos agentes da companhia comparece à cerimônia como seu convidado. E pode se passar por um parente, amigo, colega de trabalho ou até mesmo seu chefe.

Segundo a Office Agents, companhia com sede em Tóquio, noivos e noivas estão procurando seus serviços mesmo em meio à crise para completar a lista de convidados no dia mais importante de suas vidas. Para manter as aparências, tem gente gastando mais de R$ 12 mil para incluir somente “convidados falsos” em sua lista. Sem contar os gastos extras, que podem incluir um discurso para derreter os corações mais duros, em torno de R$ 204, ou uma música ou dança por mais R$ 102.

Entre os clientes que procuram a agência estão japoneses que perderam o emprego há pouco tempo, mas querem manter um ar de respeitabilidade e por isso recorrem a um “falso chefe” ou até mesmo “falso pai”, explica o diretor da Office Agents, Hiroshi Mizutani.

“O que fazemos é que vamos ao seu casamento como se fossemos seu amigo, no lugar do seu amigo”, diz Mizutani. A tendência vai na contramão dos casamentos "de retrato", em que só os noivos comparecem e do qual só levam um álbum de fotografia.

Mizutani admite que a recessão econômica está ajudando seu negócio, já que colocou à disposição um exército de trabalhadores sem ocupação ou apenas trabalhando meio período, deixando-os com tempo e disposição para se prestarem ao papel de “falsos convidados”.

Em um casamento recente, o noivo contratou 30 convidados, entre eles, membros da família, conta Mizutani. "Era o segundo casamento do noivo e ele não queria convidar as mesmas pessoas da primeira vez", explicou.

A companhia também oferece acompanhantes falsos para eventos que podem ir de funções corporativas até funerais e festas familiares. Amantes de última hora, secretárias de mentira e parentes distantes estão entre os papéis mais divertidos interpretados pelo exército de atores da agência.

Mas não é qualquer um que pode se habilitar para um emprego na agência. Além de se comportarem como atores profissionais, há uma cartilha básica a seguir, diz Mizutani. "Eles têm que ser animados e limpos e passar a impressão de que têm um emprego bem comum”.

E você o que gostaria de poder alugar?

Fonte: Época Negócios